داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت  داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارَکِشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش ! از داداش هم شانس نیاوردیم …...

بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟ دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟ میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !...

یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا حامد هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!! یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !...

یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید ! طرف گفت با داداشتون کار دارم … منم گفتم یه لحظه گوشی ! اصن یه وضی بخدا ! الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن …...

ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟ من :| پول :)) قیافه :)) خوشتیپی =)) آنتونیو باندراس :| مرحوم هوگو چاوز :|...

داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه ! تو کف مدیریت بحرانشم …...

داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد ! گفتم بابا اینا خالی بندیه !!! بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ولی تو بوی سیگار میدی ! هیچی دیگه ضایع شدم و همه رو به دیدن ادامه فیلم دعوت کردم …...

دیروز دراز کشیده بودم داشتم چنتا تمرین حل میکردم … بابام اومده منو دیده محکم گرفته منو که نتونم تکون بخورم بعد بلند بلند  میگه : خانوم پاشو بیا اون دوربین عکاسی رو هم بیار یه صحنه ی نادر پیش  اومده ! مامانم دوربینو آورده بابام یه عکس ازم گرفته میگه این صحنه هر صدسال یه  بار پیش میاد !!! اگه این عکسو بذارم اینترنت معروف ترین آدم دنیا میشم …

آیا من سر راهیم ؟؟؟  آیا فک و فامیله داریم ؟؟؟ آیا این داستان واقعی است ؟؟؟...

دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ، به زن عموی بابام  که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو  نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری … تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !...

داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی !...

دوستم وکیله یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری ، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بداخلاق ! یارو گفته مثل اینکه تا به حال منو ندیدید ؟ دوستم هول کرده گفته خیر ، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شمارو !...

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ  ﻣﯿﮑﺸﺖ ، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ! ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ، ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !...

بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟ دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟ میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !...

یه دختر خاله دارم به زور ۴سالشه ۱۳سال تفاوت سنی داریم ساعت ۵ صبح اومده میگه یا پا میشی یا تو چشات جیش میکنم ! فامیل دیکتاتوره داریم ؟...

تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید ! در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااااان من لطیفماااااا … مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااااافط شدی !!! به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟

********************************************************************************

تفاوت ما با نسل جدید : آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟ جواب ما : هوا جواب نسل جدید : وایرلس !...-

ساعت چنده ؟ - قدیم یا جدید ؟ پرکاربردترین سوال فروردین ماه ...من فقط عاشق اینم… حرف قلبتو بدونم … الکی بگم جدا شیم … تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم… و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…! ...

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه ...

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ ، ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ دختری ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ !..

 ۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه ...

یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش ! هِــی روزگار … !...

اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم! ...

واقعا که ، معلومه کجایی ؟ ازصبح تا حالا دارم زنگ میزنم تا تکلیف اون حرفی که پشت سرم زدی رو روشن  کنم ، اصلا ازت انتظار نداشتم ، مگه من چه بدی بهت کرده بودم ؟؟؟ (سازمان دلهره و اضطراب چند ثانیه ای)...

من از دور شبیه براد پیت هستم … البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !...

ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن ۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!...

جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن ! تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه …...

دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !! از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم ...

به بابام میگم دلم گرفته میگه چاه باز کن تو کابینته  ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !...

تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه، یهو میبینی عاقد میگه: … دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”، آیا من وکیلم؟ ...

روز انتقام نزدیکه . . . یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . . بعلههه ...

پشه اومده خونمون مامانم میگه: بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره !  من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام...

یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !...

سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!...

تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم … وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !...

آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید ؟ خجالت نمی‌کشید ؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش ! اینم شد درد آخه ؟...

یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !

******************************************************************************** یکی از فانتزیام اینه که یه سیمکارت بخرم واسه اولین بار اس ام اس بدم به برنامه ی ۹۰ بعدش برنده شم !   هر چقدرم بهم زنگیدن جواب ندم و کسی متوجه نشه که من کی بودم . . . بعدش آروم آروم برم تو افق محو شم . . . یکی از فانتزی هام اینه که بروسلی الان زنده بود میرفتم میزدم تو گوشش ! ببینم اخلاق ورزشکاری داره یا نه ! کصافط مطمئنم بعدش تو افق محوم میکرد . . . یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ دربیارم   بعد که همه مسخره ام کردن و بهم خندیدن ، یهو ناراحت بشم ، پرواز کنم برم   من   کلاغ   گنجشکک اشی مشی   بقیه حضار . . . یکی از فانتزیامم اینه بفهمم چجوری این بادوما لا به لای تخمه ژاپنی استتار میکنن عوضیا . . . یکی از فانتزیام اینه که یه قنادی بزنم توش قند بفروشم ! یه عطاری بزنم توش عطر بفروشم ! یه قهوه خونه بزنم توش قهوه بفروشم ! والا با این تحریماشون  . . . یکی از فانتزیام اینه که یکی از شلوارهای قدیمیمو برای شستن ببرم توی حموم  بعد همینجور که دارم جیباشو چک میکنم که چیزی توش نباشه بصورت ناباورانه ای از قسمت فوقانی جیب پشت شلوار یه مغز پسته از قدیم ( دوره کیلویی ۱۰۰۰۰  تومان ) بیافته و غلتان غلتان روی زمین و در حال حرکت بگیرم و بردارمش و  قبل اینکه کسی بخواد منو بعنوان محتکر لو بده مثل یه حبه بندازمش بالا و  همینجور مِلَچ مُلوچ کنان در افق محو بشم . . . امریکایی ها توفکر اینن که برن مریخ، ما ایرانیا نهایت فکرمون اینه که تو فانتزیامون بریم تو افق محو بشیم . . .  :| به سلامتی ما ایرانیا ! . . . یکی از فانتزیام اینه که اون دسته ای که تیریپ خفن روشنفکری برمیدارن و  میگن باید به هر عقیده ای احترام گذاشت رو بندازم وسط یه قبیله بدوی تو  اعماق جنگل آمازون که اعتقاد دارن غریبه هارو باید خورد ! تا نسلشون برای همیشه محو بشه . ببینم همچنان نظرشون همونه ! . . . یکی از فانتزیام اینه که بعد ها پسرم بهم بگه بابا ۵۰ هزار تومان بهم پول میدی !   منم بگم چی ۴۰ هزار تومان ؟ ۳۰ هزار تومان می خوای چی کارش کنی عاخه ؟ بچه های مردم روزی ۲۰ هزار تومان می گیرن با همون ۱۰ هزار تومن کنار میان ، اونوقت تو ۵ هزار تومان از من می خوای ؟ بابای من ۴ هزار تومان به من نمی داد که من بخوام ۳ هزار تومان به تو بدم ! بیا حالا این دو هزار تومان تومن رو بگیر !   بعد پسرم نگاه کنه ببینه بهش هزاری دادم !   بره همون افق خونه مجردی رفیقاش ! والا   . . . یکی از فانتزیام اینه که یه نیسان آبی بخرم برم باهاش چند تن از اساتیدم رو زیر بگیرم بعد در خلاف جهت افق متواری شم . . . یکی از فانتزی هام اینه که یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود ( بر حسب اتفاق پارسی هم بدونه )  بیاد خنده بازار و بگه من از این فانتزی شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو  یه فیلم کنم و این داستان شما رو ۲ ملیون دلار خریدارم ! منم با غرور کامل قبول کنم و اونم ۲ میلیون دلار رو بده به من و فیلمش فروش بالای کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون بیان  سراغ من ولی دیگه حیف دیرر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید ، ۳۰ کیلو پسته ، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب در میاد و یه بلیط به افق  خریدم و رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم ، حتی شما  دوست عزیز . . . یکی از فانتزیام اینه که یه شب خونه نرم ! بعد فرداش بابام پرسید کجا بودی ؟ بگم پیش یکی از دوستام ! مامانم به ۱۰ تا از دوستام زنگ بزنه و ۸ تاشون بگن این جا بوده ! دوتاشونم بگن هنوز اینجاس !   بابام =   بعد بگم اونجارو نیگا بابا ! تا حواسش پرت شدن برم تو افق محو شم    . . . یکی از فانتزیام اینه شب عروسیم توی مراسم عروسی یه دفعه پاشم میکروفن رو از خواننده بگیرم شروع کنم به خوندن ! عروس و نیگاه کن چشای آبی شو ، اون مال من شد به پسر عالی شد   بعد عروس از خجالت بره تو افق محو شه ، منم برم هر چی بگردم پیداش نکنم   بعد از خدا تشکر کنم که دوباره بهم یه فرصت دیگه داد تا به زندگی برگردم و اسیر اشتباه نشدم
برچسب‌ها: یکی از فانتزی هام اینکه, آف فانتزی هام اینه که, اس ام اس فانتزی, استاتوس یکی از فانتزیام, جوک محو شدن توی افق
******************************************************************************** هوا کشِ توالت چیست !؟ اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج کلا  بو بهانه ست …! . . . . هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد ! . . . باید برای ادما مثل بالش باشی سرد باشی دوستت دارن ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت . . . میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ” که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست ! . . . اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد دلت شکست،مارو هم دعا کن!! . . . این روزا خرجم زیاد شده ، گرونی هم انقد بیداد میکنه … جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه ! . . . تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم ! . . . یه سوال فنی داشتم !!! راننده تاکسی عزیزی که یه کاغذ گنده میزنی رو داشبرد ماشینت مبنی بر اینکه : لطفا درب رو آهسته ببندید لطفا با موبایل خودتون صحبت نکنید کرایه خود را قبل از پیاده شدن آماده کنید بحث سیاسی ممنوع ، اینجا مجلس نیست موقع پیاده شدن به منتها علیه سمت راست خود نگاه کنید موتوری نیاد … آقا راننده اجازه هست سوار بشیم ؟؟؟ . . . یه ماشین لباسشویى داریم انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه ! . . . طرف زده Work at FBI میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟ میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش  ) . . . یدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟ واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو … . . . یه چیزی ! برید کامپیوتر رو روشن کنید یه آهنگ شاد بزارید خب حالا برید برنامه وُردتون رو بازکنید ! آها ! حالا اگه تونستید یه نامه غمگین به یه نفر بنویسید ، عمرا اگه بتونید !!! اصغرجون اسکارو رد کن بیاد … . . . یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن  ! گفتم یه خونه میخوام … گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟ خیلی منطقی بود لامصب … . . . کلا کتاب عربی هفتا درس داره بعد معلمون اومده میگه هفته دیگه هفتا درس اول امتحان ! معلم :)) هفتا درس اول :D من :| دوستام :| امتحان :| کتاب عربی :| . . . اینایی که از تاکسی پیاده میشن بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون بعد بقیه جیباشونو میگردن کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون  خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون  ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد ! . . . دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن … . خنده بازار . اس ام اس جدید ایرانسل: مشترک گرامی بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم ۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی بسه دیگه تحملشو ندارم! . . . تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش! . . . دامن چیست !؟ پوشش پایین تنه زیرنداز همراه حوله خشک کردن ظروف غذا گرفتن آب بینی بادبزن مخفی کردن کادو هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه ! . . . من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم ! یه همچین آدمی قانعی بودم من !!! . . . یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی ! . . . من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه ! بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن … . . . تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
********************************************************************************
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!! . . . چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر ! . . . ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست. کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل میده ! . . . به داداشم گفتم لپتاپمو بده دو متر کلن از هم فاصله داشتیم دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا  ))) . . . یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ ! ^_^ . . . تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره ! . . . پسر داییم امتحان فارسی داشته مخالف استقلال رو نوشته پیروزی ! . . . گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما ! . . . زن:غذا خوردی ؟ مرد:غذا خوردی ؟ زن:دارم از تو میپرسم مرد:دارم از تو میپرسم زن:ادای منو در میاری ؟ مرد:ادای منو درمیاری ؟ زن:بریم خرید ؟ مرد:غذا خوردم  )) . . . - این چند وقت چی کار می‌کردی؟ + فکر اینجاشو می‌کردم ! . . . دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست  ( !!” بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم : “ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!” اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن . . . نهنگ،نهنگ ( خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!... اخه چرا اینجوریه !!! تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه طبقه هشتم به اول:۸ طبقه بچشنبه تا شنبه: ۲روز شنبه تا بچشنبه ۵ روز ! . . . ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “ بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم   . . . یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم! . . . به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار  ) . . . چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما . . . گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی: اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته دومی: تومور مغزی؟! اولی: نمی دونم… اونشو نگفت! . . . یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم. طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟ . . . درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی ! . . . سر خاک من! اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی عجب روزیه اون روز..
******************************************************************************** من به یه نکته ای پی بردم ! انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی روی کره زمین نیست … یکی چهار قاچ میکنه ، یکی با پوست میخوره ، یکی پوست میکنه ، یکی حلقه حلقه میکنه ؛ اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت ! . . . یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد ! . . . جواد خیابانی در حال گفتن تبریک عید ۱۳۹۲ : بله امروز عید … نه الان دیگه سال تحویل شد الان دیگه تو فردا هستیم ! آره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که سال تحویل شد ! آره سال ۱۳۹۲ فرداست نه امروز … . . . به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره … . . . بچه ۶ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد : سینا تو فردا نمیای مهد کودک ؟ من با نیما حتما میرمااااا ؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن ! o_O ما ۶سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم بعضی وقتها هم توی کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب … . . . حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند یک سیب نیوتن را به عرش من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟ . . . هیچ دردی بالاتر از این نیست که ببینی مهمونا دارن پسته های آجیل رو میخورن و تو باید لبخند بزنی بهشون ! . . . هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره ! . . . قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی : پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟ بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم ! . . . ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ !!! . . . صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد … طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ! . . . دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته : خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژژ میداد … . . . آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن ! . . . ینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم به این معنی نیست که من  خیلی انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله ۲متری منه و دست من  حتی یه متر هم نمیشه ! . . . دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟ پسر : پشه می کشم ! دختر : چند تا کشتی ؟ پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟ پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!! . . . یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد  صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!! سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر ! . . . جواد خیابانی : اینیستا ، دوباره اینیستا ، حالا دیگه سه باره اینیستا !!! . . . بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم ! . . . در کل دو نوع آرامش بیشتر نداریم : آرامش قبل از طوفان آرامش بعد از ر.ی.د.ن . . . بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا : میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که  مخلوط میشد درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد ! ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی …... گاهی وقت ها تو زندگی، میرسی به یه جایی که بن بست نیست اما دیگه … مقصد نداری…!
******************************************************************************** ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! . . . ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! . . . هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^ . . . دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه! . . . سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر . . . الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه ! . . . طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model . . . الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم  . . . لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره. . . . ضد حال یعنی می نویسی «با تمام وجود دوستت دارم» رو مانیتور میبینی «fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!! ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد . . . گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست! . . . پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته! داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید! . . . یه بارم بغضم ترکید چهار تا کشته و دهها زخمی داد… بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم… . . . تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!! . . . سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس سلام علیکم سام علیکم علیکم سلام سلم سم س . . . بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری ! اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا . . . چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟ چش ما چش سگه !؟ . . . ع*ن مفت، آدم مفت گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند. . . . پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود  ) . . . دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری ! . . . جوک جدید ۹۲ من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! . . . دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟ میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن ! . . . یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ . . . سلامتی ادم معلولی که گفت: خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه { خدا رو شکر }
******************************************************************************** من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه ! ******************************************************************************** نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدمدو سیب آلبالوآلبالو نعناهلو نعناخلاصه که جات خالیه ! ******************************************************************************** گزارش شده یه دختره با آرایش واسه گوشیش قفل تصویری گزاشته بعد خاسته بدون آرایش بازش کنه گوشیش هنگ کرده
==============================================================يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه 1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم ! **********مطالب طنز و خنده دار*********** اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
**********مطالب طنز و خنده دار*********** طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
**********مطالب طنز و خنده دار*********** هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** شب جلو تلويزيون خوابم برده بود مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟ **********مطالب طنز و خنده دار*********** منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!
**********مطالب طنز و خنده دار*********** عمو زنجير باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشيد جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار يک گِلگي داشتم از حضورتون ... شما که زنجير ما رو بافتي..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟ مشکلتون دقيقاً چي بود؟ مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟ **********مطالب طنز و خنده دار*********** بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا **********مطالب طنز و خنده دار*********** خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا...
**********مطالب طنز و خنده دار*********** هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود ! فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود ! **********مطالب طنز و خنده دار*********** قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا **********مطالب طنز و خنده دار*********** معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده ! **********مطالب طنز و خنده دار*********** زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . . حالا چي بپوشم؟ ******************************************************************************** یه غضنفر میره تهران میبینه همه استین کوتاه پشیدن میگه پس اینا چجوری دماغشونو پاک می کنن 2. غضنفر میخواد به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز 3. غضنفر میره پارتی فرداش دوستش میگه دیشب خوش گذشت؟ میگه اره خیلی باحال بود من را هم خیلی تحویل گرفتن اسم یه گل هم روم گذاشته بودن هی می گفتن اسگل باید برقصه اسگل باید برقصه 4. غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! غضنفر میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟ 5. قاضی: «چرا دستت را در جیب این آقا کردی؟» متهم: «جناب قاضی! خیال کردم جیب خودم است.» قاضی: «پس چرا پول‌هایش را برداشتی؟» متهم: «یعنی می‌فرمایید اختیار جیب خودم را هم ندارم!» 6. یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما! 7. سه تا آبادانی داشتن برای هم خالی می‌بستند. اولی می‌گه: من مثل حضرت علی هستم. با یه دست در خیبرو از جا می‌کنم. دومی می‌گه: این که چیزی نیست. من مثل حضرت عباسم. با یه ضربه شمشیر 100 نفر رو می‌کشم. سومی چیزی نمی‌گه و زل می زنه به دریا و ساکت می‌شینه. دوستاش میگن: کا... چرا چیزی نمی‌گی؟ میگه: تا حالا دیدی خدا حرف بزنه؟ 8. یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی می‌شه و میزنه کنار و به موتوری می‌گه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ مرده میگه: ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود! 9. غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. غضنفر می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده! 10. غضنفر میره استخر شیرجه میزنه توی چهار متری، میاد بالا و میگه: عجب نفسی داشته کاشی کارش! 11. چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار! 12. غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جکوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ 13. یه نفر دنبال جای پارک می گشت، هرچی بیشتر می گرده کمتر پیدا می کنه، بالاخره به خدا می گه خدایا! اگر جای پارک پیدا کردم قول می دم نماز بخوانم، قول می دم روزه بگیرم... همین طور داشت قول می داد که یک دفعه یک جای پارک پیدا می کنه، می گه: خدا جان! خیلی ممنون! شما لازم نیست زحمت بکشی، من خودم پیدا کردم. 14. غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه غضنفر همین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی؟ 15. یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!! 16. دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟ 17. 18. 19. یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه 20 . می دونم تا SMS میاد دعا می کنی که من باشم، می خواستم بگم دعات مستجاب شد! 21. یه قورباغه با یه اردک ازدواج می‌که، اگه گفتی بچه‌شون چی میشه؟ . . . . بچه‌دار نمی شن، واسه‌شون دعا کن، زندگیشون داره از هم می‌پاشه! 22. می دونی فرق تو با عزرائیل چیه؟ اونو می بینم می میرم، تو را نبینم می میرم! 23. به یه پیرمرد میگن: آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه 60ساله بدی سه تا 20ساله بگیری!! 24. بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟ دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره. 25. دیوانه اولی: کی اومدی؟ دیوانه دومی: پس فردا. دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده. دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم. 26. معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟ شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟ 27. به حیف نون میگن با داشبورد جمله بساز. میگه داییم اومد بچه هاشو ورداشبورد. 28. گاو سرما می خوره به جای شیر بستنی میده 29. مناجات حیف نون با خدا: خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانی هر چهار سال یک بار، و آن را هر بار در یک کشور قرار بده! 30. یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل 31. در اصفهان هیچکس ساعت ندارد برای اینکه همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنند .   32. اصفهانیه یه موز میخوره تا یه هفته دستشویی نمیره 33. یه روز یه موش میره خونه ی یه اصفهانی سو هاضمه می گیره میمیره . 34. اصفهانی یه با اتومبیلش وارد تعمیرگاهی شدو به مکانیک گفت: لطفا یه استکان روغن توی موتور، یه لیوان آب توی رادیاتور بریزین. مکانیک گفت: لاستیکاتون هم کم بادن اجازه بدین توش کمی سرفه کنم!!! 35. یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم  36. زن جوانی که اولین بچه اش را به دنیا آورده بود، به شوهرش می گه خوبه پوشک عوض کردن بچه رو امتحان کنه! مرد می گه: من الآن کار دارم، بعدی رو من انجام می دم. دفعه بعد که بچه خیس می کنه، زنه به شوهرش می گه: الآن می خوای پوشک عوض کردن بچه رو یاد بگیری؟ مرده یه خورده نگاه می کنه بعد به زنش می گه: منظورم پوشک بعدی نبود، منظور بچه بعدی بود!!! 37. کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین! 38. حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده. ماموره با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم. حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه! 39. در مجلس سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم. یکی از میهمانان گفت ولی شما که 4 سال است که با هم ازدواج کرده اید! مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم. 40. یه روز حیف نون میره مغازه لوازم خونگی چشمش می افته به فلاسک. می پرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار می گه اون فلاسکه، هر چیز سردی رو بداری توش سرد نگه می داره، هر چیز گرمی رو هم بذاری توش گرم نگه می داره. حیف نون خوشحال می شه و یکی می خره. فردا که می ره اداره، فلاسک رو با خودش می بره. رئیسش می پرسه ببینم، چی تو اون فلاسکت داری؟ حیف نون می گه آقای رییس! 2 تا آلاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه
********************************************************************************دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند . از کمر افتادم . اصلا جون ندارم . دارم میمیرم تو رو خدایکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن !  معلم :هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !معلم با عصبانیت :کی اون کیفو انداخت بیرون ؟من بودم آقا ، خداحافظ 
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد” با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من! بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . . طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب ! . . . همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “ از سرعت گیر استفاده بشه بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست . . . . من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه. بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:) . . . غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟ . . . این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! . . . مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن… احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن ! . . . ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻧﻪ … ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ … ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((- . . . یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره . . . میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن! برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !! . . . جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم! یارو گفت یه کاری برات دارم، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد. یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد! چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت. جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره! داد زد کمککککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت، آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..! . . . به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …   هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم ! . . . یه سوال از خانم ها دارم…. زشته بخدا… از سوسک میترسی؟؟ آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟ نه جامیشی؟؟ نه خب بگو میخام بدونم . . . چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟ . . . آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید.. من امتحان کردم خوب جواب داد  )) . . . امروز یه سر رفتم محله قدیممون همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد … آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:| . . . دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی! حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟ . . . نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد فقط اطرافیان را دق مرگ میکند . . . آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره ! . . . تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود، که هر قدر کشیدیم، پاره نشد ! ============================================================== بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 ! گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون ! بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم . . . هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید قبل از خواب هم که مسواک بزنید همین دیگه . . . یاس ۹۲ از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت ایران شده واسش مثه صندوق تجارت پس glx وطن کجاس نیس با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس  . پولام صفر شد بهم پول بده ایزد با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد ! . . . از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت ! میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن ! نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟ لابد دانشجو هم هستی؟؟ . . . یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون ! آی ضایع شدااا . . . جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم که توی قسمت سرچش بنویسم !! داغون شدم رفت . . . یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووی مگه کوری ؟ همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا … . . . اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره من که فقط اعصابم سگ داره . . . بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه !  حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی . . . یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم، یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی ! بدید به فقرا … بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !  بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم … . . . دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید، بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید  این یه قانونه ! . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده، منم دستاشــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منــو نخواست بی

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: